Arhive categorie: Bancuri

Banc…

La sugestia Guvernului Boc, Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale „descopera” ca in ultima vreme are prea multi ofiteri… se hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, „ca sa nu fie dati afara fara nimic”, sa li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Ca un semn de bunavointa a Guvernului si cu aprobarea Cotroceniului, fiecare
ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca primeste un cec de 19.500 euro.
Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse deasupra capului – „atata cat are cand inoata” – si masoara 2.55m. Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro.
Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: „Din varful penisului pana la testicole”. Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut. OK”, zic ei. >
Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos uniforma. Infanteristul se dezbraca, medicul scoate ruleta, o pune pe varful penisului si dupa primii 20 de centimetri se aude un strigat: „Dumnezeule mare! Unde va sunt testicolele?…”
Ofiterul: „In Irak. Unde altundeva?!…”

Anunțuri

Hai să mai şi râdem…

Un bancher evreu îşi însoară băiatul. – Simon, fiule, mâine zburăm la Tel Aviv pentru nunta ta.. Îmi dau brusc seama că nu ţi-am spus multe lucruri despre viaţa. De mâine vei fi împreună cu soţia ta, trebuie să ştii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunoşti degetele de la mână? – Sigur, tata, degetul mare , arătător , mijlociu , etc . – Nu, fiule, stai să-ţi explic: există degetul călătoriei, al direcţiei, al plăcerii, al căsătoriei şi al distincţiei. – Ah, nu ştiam asta, tată. – Degetul calătoriei este degetul mare, care iţi permite să faci autostopul; degetul direcţiei – indexul – îl întinzi ca să indici un anumit lucru; degetul căsătoriei – inelarul – pe care pui verigheta, iar degetul distincţiei – cel mic – pe care-l ridici când bei cafea. – Am inţeles, tată, dar ai uitat degetul plăcerii. – Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfârşit. Degetul plăcerii este degetul mijlociu, cel mai lung şi mai frumos.. Pentru plăcere, fiule. Îl umezeşti cu limba,şi numeri bancnotele. 😀

Întrebări întrebătoare :)

Un copy paste…înainte de weekend.

I. Care e avantajul de a face sex in grup? R. Dacă ai treabă, poţi să pleci ….

I. Care este deosebirea între porumbel şi cocoşel ? R. Porumbelul este păsărica păcii, iar cocoşelul este pacea păsăricii.

I. Ce este un urs polar? R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

 I. Ce-i zice un vector altui vector? R. „Ai un moment?”

I. Ce este un copil complexat? R. Un copil cu mamă reală si tată imaginar.

 I. Cum e mai bine să mori: de sifilis sau de dizenterie? R. Mai bine să mori ca un barbat, decât ca un căcat.

 I. E adevărat că Ceaikovski a fost homosexual? R. Da, dar nouă ne place din alte motive…

 I. Cum cantă cucu` in America ? R. With, with …

I. Care este diferenţa între un frigider şi un wc? R. În frigider ouăle stau aşezate, în wc stau atârnate!

 I. De ce stau găinile pe gard? R. Să le vada cocoşii copanele.

I. Pot incepe orele de educaţie sexuală cu fiica mea de 12 ani ? R. Da, veţi învăţa lucruri noi şi interesante !

 I. Care sunt cele 3 mari crize din viaţa unui bărbat ? R. Pierderea nevestei, a locului de muncă şi prima zgârietură pe maşină.

I.Când va începe Foamea Mondiala? R. Când vor începe chinezii să mănânce cu lingura.

I. Cum poţi trăi doar din salariu? R. Nu ştim. Nici n-am încercat …

 I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ? R. Fiecare a încercat câte o parolă.

I. Este adevărat că impotenţa se poate trata cu lapte ? R. Da, dacă în ceaşca cu lapte se pun şi două linguri cu ghips.

I. Cum clasifică femeile penisurile? R. În viziunea femeilor, penisurile se clasifică astfel: – În ordine descrescătoare: mică, foarte mică şi ce-i aia. – În ordine crescătoare: mare, foarte mare si NORMALĂ.

 I. De ce sunt mai mulţi purici decât oameni? R. Pentru că este greu să fabrici nişte prezervative aşa de mici.

I. De ce nu aleargă melcul? R. De frică să nu-i fâlfâie ochii.

I. De ce se îngroapă oltenii în picioare? R. Să fie primii la înviere!

 I. Există vreun medicament care elimina mirosul de ceapă? R. Cum să nu. Usturoiul.

I. Se poate face dragoste pe tavan? R. Da, dar cu condiţia să nu cadă plapuma.

I. De ce sunt mai mulţi oameni decât maimuţe ? R. Pentru că e foarte greu să te regulezi în copac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ? R. Măreşte, dar nu întăreşte !

I. De ce şi-a pus Bula roţi mai mari la Lăstun ? R. Pentru că se urinau câinii pe geamuri.

I. E adevarat că barbaţii impotenţi trăiesc mult ? R. Da, dar degeaba.

 I. Care este melodia îndrăgită a homosexualilor ? R. O fată mai gaseşti, dar un prieten, nu!

I. Prin ce se deosebeşte un om de o cămilă ? R. Camila poate să lucreze o săptămână fără să bea, iar omul poate să bea o săptămâna fără să lucreze …..

I. Care este deosebirea dintre o poveste americană şi una rusă ? R. Povestea americană începe cu: „A fost odată …” iar cea rusa cu: „Odată o să fie .”

I. Care este singura asemănare între ghilotină şi alcool ? R. Amândouă te fac sa-ţi pierzi capul !

I. Cum scufunzi un submarin rusesc? R. Îl bagi în apă…

I. De ce au femeile coapsele calde? R. Pentru că bărbaţii să nu facă otita …

I. Care este, în zilele noastre, cea mai obişnuită  formulă de cerere în căsătorie? R. Dumnezeule, să nu-mi spui că ai ramas insărcinată …

I. De ce se ţin leii in cuscă? R. Pentru că dacă i-am ţine în acvariu s-ar îneca

I. Ce făcea Meşterul Manole cănd o zidea pe soţia lui Ana? R. Body-building.

I. Ce au in comun un trenuleţ electric si sânii unei femei? R. Au fost create iniţial pentru copii, dar tot bărbaţii se joacă mai mult cu ele.

 I. De ce a creat Dumnezeu bărbatul? R. Pentru că vibratorul nu poate să aducă bani acasă.

I. Când ştie olteanul că i-a murit nevasta? R. Când la pat e tot ca înainte, dar în bucătărie se strâng vasele murdare.

I. Care este definiţia unei seri romantice pentru un bărbat? R. Sex.

 I. Când e singurul moment când un bărbat se gandeşte la o cină cu lumănare pe masă? R. Când se ia curentul.

I.. Care este diferenţa dintre o repriză de fotbal şi un preludiu? R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenţa dintre o amantă si o soţie? R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenţa dintre un amant si un soţ? R. 30 – 45 de minute.

I. Care este diferenţa între femeie si prosop? R. La prosop cauţi părţile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor să renunţi: la vin sau la femei? R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenţa dintre o vacă albă şi una neagră la culoare ? R. Vaca albă  face „muuu”, cea neagră face „muuu, men!”

I. Stiţi cum se numeşte o secretară lăsată însărcinată de către şeful ei ? R. BOSUMFLATÂ …

I. Ce fac peştii când sunt mulţi? R. Bancuri.

Sa radem un pic :P

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale. Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea: Eu de doua ori pe luna. Al treilea: Eu o data pe saptamana. Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana. Primul catre al patrulea: Da’ tu nici n-ai nevasta! Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?

Sotia: Iubitule… Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul
nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!

La serviciul „Personal” se prezinta un barbat.
-Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
-Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa
faci?

Zambete…

Zambet

Sotul catre sotie: „Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la
mine?”
Sotia: „Nu-i nimic iubitule si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut
prima oara…”

La barbier

Barbierul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
– Ati mai fost la noi mai inainte?
– Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.

In sala de asteptare

In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si
il felicita pe primul:
– Felicitari aveti gemeni!
– Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins…
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
– Incredibil, aveti tripleti!!!
– Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
– Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
– El lucreaza la 7UP…

Lucrare de licenta

Iepurasul isi facea Lucrarea de Licenta si tare mai era minunata toata
padurea…
Curioasa, vulpea, apare in zona si il intreaba:
– Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo…
– Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre
iepuras..
– Hahahaha…pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate
invers…
– Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la
vizuina….
Dimineata, padurea uimita de mirare…………. in fata vizuinei pielea
vulpei era intinsa la uscat…
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
– Despre ce scrii tu acolo iepurasule ?
– Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e
mancat lupul de catre iepuras….
– Hahahahahah… cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca
mine ?
– Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la
viziuna…
Dimineata stupoare mare in toata padurea… pielea lupului era intinsa la
uscat langa cea a vulpei…
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
– Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule ?
– Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul
de catre iepuras….
– Hahahahahahaha hohohohoho……ce tot spui pricajitule …cum o sa
manance un mititel ca tine un urs mare ca mine ?
– Nu crezi ? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma..vino
deseara la vizuina si ai sa te convingi…
In dimineata urmatoare toata padurea era socata……pielea ursului cu
bucatele de carne sfasiata pe ea, era intinsa la uscat langa cea a lupului
si cea a vulpei…
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro…
Razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care
ii spuse:
– Ai vazut iepurasule ? Ce iti spuneam eu… ? Tema nu conteaza, ci
coordonatorul…

Am putea taia porcul ?

Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul ?
– De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui….

Casatorit ?

In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala
completeaza fisa si intreaba:
– Casatorit ?
– Nu, am avut un accident.

Soacra-mea e ca ziarul

– Soacra-mea e ca ziarul
– De ce, stie atit de multe noutati ?
– Nu. Apare zilnic !

Pup si …